1.唐僧:“此番取经应当找个快捷方式!”
悟空:“坐飞机比骑马快!!”
八戒:“神六更快!!!”
沙僧拿出一支枪:“听说这玩艺儿立马就送人上西天…”
2.小偷的妻子在打儿子。
小偷:“你为什么打他?”
妻子:“他想当警察。”
3.一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,马忽然说:“你都不让我休息,想累死我啊!?”猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:“吓死我了,马居然会说话!”
于是猎人当场被吓死了…
4.一棵卷心菜,边走边Tuo衣服,你猜它最后怎么了?
最后它没了…
5.一天,有一位女郎到警察局报案,说一个男人把她的钱包偷走了。
警察问她:“他是怎么把你的钱包偷走的?”
女郎说:“我把钱包放在MiMi罩里,但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。”
6.今天坐公交,具体哪一路我就不说了……是无人售票那种。
还好等了半天车来了,这一站就我和另外一青年男子上车。
车一来我就冲上去了,但是没有事先准备好公交卡,停了一下。
那个青年男子也上车了,我就先刷了卡。
无意中扫一眼过去,发现这强大的哥们儿手里拿着张名片……不知道要干啥嘞。
更强大的是,我刚一刷完,他就拿着名片去刷了……
然后我就听到“咚咚”……刷卡的声音……
狂faint……
然后就听到司机笑了……然后整车人都笑了……
那家伙用手机录的刷卡铃声……
可惜这辆车的刷卡声音比较独特,是“叮叮”……
7.信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”
上帝:“我眨一下眼的功夫。”
信徒:“那么10亿元钱呢?”
上帝:“不过是我的一根头发而已。”
信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”
上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”
8.公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性。
过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?
老板哭笑不得地说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”
9.父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”
年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
10.有一对夫妇,丈夫是一个著名的妇科医生。
一天,他们俩人一同到超级市场去买东西,人很多。忽然一位中年妇女挤了过来,热烈地吻了他们俩人,然后拉住那位妻子的手,激动又大声地说:“我得让你知道,我是多么地敬仰您的丈夫啊!当别人都失败了的时候,他却成功地使我怀了孕!”
11.“你怕鬼吗?”
“怕,你呢?”
“我不怕鬼。”
“为什么?”
“我奶奶喊爷爷酒鬼,妈妈叫爸爸烟鬼,爸爸妈妈叫爷爷奶奶老鬼,爷爷奶奶叫爸爸懒鬼。天天和鬼住在一起,我当然不怕鬼了!”
12.某老为高工,其子不学无术,孙子却口齿伶俐,聪明异常。某老训斥儿子:“你不如你儿子!”
孙子也在一旁指责其父无能。
儿子骄傲地对某老说:“你的儿子不如我的儿子!”
转身对其子说:“你的父亲不如我的父亲!”
13.中国Chu女现状:一部分小心自损一批;犯罪份子破坏一批;感情骗子You惑一批;婚检程序消耗一批;生活所迫上市一批;看破红尘留守一批;科技发展修复一批。
14.美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好,是联邦调查局吗?”
“是的,有什么事吗?”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆,他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天,联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了。汤姆家的电话响了,“喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?”
“劈了。”
汤姆答道:“好,现在该你打电话了。我家花园要翻土。”
15.龙虾想成名,机会终于来了,电视台拍广告,台词是:白白嫩嫩,象水晶一样透明。
龙虾吓一跳问:“这不是虾仁吗?”
导演回答:“不就脱一次吗?不脱咋能成名呢?”
16.小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指。
妈咪:“别哭…乖!”(说完在他手指亲上一下)
过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊。
妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下…
再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴不小心踢到了他的小JJ…
妈咪叹了一口气:“这孩子跟他父亲越来越像了。”
17.甲:“我儿子的书法奇劣,松松散散的,一个字往往写得像两个字,昨天看他的作文,简直把我气坏了。”
乙:“他怎么写的,让你生这么大的气?”
甲:“他把”我爹”写成”我父多”了。”