树，还在哪里，我去的时候，只是树顶盘旋的风，没有那么欢迎我，一次一次的拉扯我得衣襟，像是离家多年之后，回家，狗已经长大了不认识主人了。然而树，还在，依旧屹立在哪里，其实多年以来，我想起这个地方，想起更多的，不是我在这里的年华，而是这里的树——法国梧桐。
我喜欢它，喜欢它大片大片的叶子，在太阳的下面，洒出大朵大朵的黑色的大花，随风起舞，如同岁月深处的印迹，难以磨灭的印迹。我喜欢它，喜欢它球形的小花朵，没有牡丹的富丽堂皇，没有兰花的伊人飘香，有的只是静静地开着。或许那个时候，我还不能理解这份美好，只是记住了它的芬芳，而现在，我试着装出能够理解它的样子，说着一些自以为是的话。
我不知道，现在流行了手机与微信之后，还有没有像我们当初一样的孩子，将大片的发过梧桐的叶子，捡起来，在上面抄上席慕蓉的诗，然后放在喜欢的女孩儿的课桌里，或者时夹在喜欢的小说之中。
但是，我知道，那个时候，没有这么多的建筑，没有映人脸颊的霓虹，有的只是路灯，路灯下面三三两两的行人。
记得那个时候，在路灯下面奔波，看似目的明确，却是不知所终，只知道，过了那个六月，一起都好了，想做什么就可以做了，就可以离开了，可是离开之后呢？
没有想过，是的，我承认，至少我没有想过。
那个时候，或许给予了这个世界太多的梦想，太多的希望，以为在高兴的时候，会有许多的分镜头，记录在人生的岁月里，以为在不高兴的时候，会有柔软的钢琴响起，抚慰你暗淡的忧伤，可是真的出来了，什么都没有，有的是各自匆忙，然后在岁月之中，变得麻木，变得势利，变得自己都不认识自己，变成了曾经有点瞧不起的人。
没有棱角，没有个性，然后别人说，你终于成熟了。
是的，我成熟了，因为我已经好久不写这样的文字了。
当我走进去的时候，是学生在打架，一个高三的学生昨天打了一个高一的学生，今天又打了另外的一个女生。老师正在调解，叫骂声充满了整个校园，这就是曾经的我们。
记得我高二的那一年，因为楚玩儿刚刚过来，已经调皮多次了，然后又打人了，因为以前老班邓老师放出话来，说要是他在出问题，就将他赶走。结果不知道那个晚上发生了什么事儿，他还是将一个小孩儿给打了，记得还有杜波。当调查的时候，需要交人，刚好我没有前科，于是站了出来。
我记得那是一个阴雨密布的下午，硬化道上湿漉漉的，当老班说：“谁做的，给我站出来的时候。”我回头看了楚玩儿一眼，然后站了出来，当时我的同桌是杜波，这个我们早就商量好了的。不过很不幸，当我被叫到办公室写材料的时候，老班找来了那个被打的小子，认出了不是我，还是将楚玩儿揪了出去。不过老班并没有将他赶走，而是写了好多份检讨了事。
不知道今年的校园会不会下雪，其实我喜欢那里的雪，尽管它没有家乡的壮观，但是却是当年记忆之中唯一的点缀。
记得高二的那个冬天，我们八个小子去了红卫，然后结拜，只是当时的兄弟，现在已经星散天涯了。郑华与杜波是我在荆州见了的，魏运星在北京，谭建在西安，谭金剑不知道去了哪里，楚玩儿在恩施，还有我们下一届的一个小子，说实话不是很熟，只是后来他来了，然后也叫到了一起。
其实有的时候想想，人生的际遇，其实非常的简单，遇或者是不遇，成或者是不成，除此之外，剩下的只是梦想背后的破碎。
住过的宿舍，有的还在，有的被推到了，上面建起了崭新的现代化宿舍，我不忍细看，不知道这钢筋水泥的背后，它迎来送往，一次又一次的重复，记住一些面孔没有，忘记一些面孔没有，想起一些面孔没有，那霓虹背后的深黑，是不是它的寂寞，开出的朵朵大花。
高三住过的寝室还在，只是里面现在住的是女生，不知道是几年级，我没有去问，也没有想去问。
只是想起了那个要离开的头一年的冬天，下起了大雪，我们去松林包拍照片，一张又一张的躺在相册里面。送我相册的两个女孩儿，一个前段时间有了自己的孩子，她结婚的时候，把我叫了过去，我拍了她好多新娘照片，我走的时候，她威胁我说：“你小子，今天回去不准写文章啊！”而另一个……
不知道松林包上面的音乐教室，现在是什么样子了，那钢琴桌上，一个不知名的好事者，刻着：“弹琴要与说爱在一起”，还在吗？
记得高三的时候，在哪里拍照片，总会听到音乐班的学生弹钢琴，林俊杰的《千年以后》，那个时候很多的朋友都已经离开了，一起的比如瑞、戬等，还有谭俊勇，去了三中……
记得那天与春聊天，不知道怎么的，闸门一下子打开了，我说：“我们就像一个池塘里面的虫蛹，一起约定去看这个美好的世界。可是当我们成为蜻蜓之后，我们却发现彼此已经没有共同的话语了，因为我们所看到的都是这个世界的一角，通过自己的眼睛所看到的前方的两轨天空，而不能回到水里，以共同的角度来审视这个世界。”她说：“你还是这么多愁善感啊？”
我没有说话，有还是没有，我不知道。
一直以来，我一直匍匐在自己的道路上，走得很努力，也一直在努力的走着。我总是会回头，去看看自己走过的路，我不知道我是不是一个很好的记录者，但是我知道，我无比珍惜我走过的每一段来路。这在我兄弟梁勇的眼里，就是飘，在李赵勇的眼里，算是能了解我一点，因为我们都是听那个诉说自己感伤的老男人李宗盛的铁粉，也在田玉波的眼里表现出这种感觉，以前他还有所附和，可是现在，他只是笑，笑容之外的东西，我无法解读，或许是他的幸福，与我们这种洗脚伶仃的小悲伤格格不入了吧，但是作为一个兄弟，没有什么好说的，他的家总是我出来进去的一个中转站。
那天不知道梁辉哪根筋搭错了，问我电话号码，我给了他，然后给我打了一个电话，当时接到电话的时候，说实话我无比的震惊，对于他我是有意见的，因为事实上也觉得是一个好哥们儿，而且我与他的弟弟也是除了老伴儿，不分你我的，可是……
对于我在乎的人，我从来都是当作自己的兄弟，对于我觉得在乎我的人，我也是这样。有的时候，我闹不明白自己，对于如此简单的我，为什么会记得这么多事儿。
我去见老师的时候，他依旧住在原来的地方，或许是因为工作太忙，所以还没有着急老去，没有了当年的严厉，有的只是平易近人，诉说一些生活的琐事，还有我的现状，后来他说：“说实话，你也是一个不错的孩子，也该安定下来了吧。你的朋友谈了吗？”我不知道怎么说，礼貌的摇了摇头，然后他开始给我讲，你们那个时候一起的同学，有想法没有，那个谁、谁、谁都还是一个人，你可以试试，“哎，你别看我把你们培养出来了，你们的人生这个事儿，其实还不是我也有份责任，对吧，我希望你们每一个人都好。”他说这话的时候，我心里沉沉地，不知道该怎么说，然后瞬间又想笑，当初不是你不让的吗？
说实话，这么多年以来，不知道怎么回事儿，关于老师，我记得最为清楚的就是他，还有向真宇老师，说实话没如果没他，我不知道我会是什么样子，而之所以记得向真宇老师，是因为没有他的特批，或许我看不了那么多书，或许我不会打开我的那些小情绪，我感谢他，却在很多的时候，憎恨现在的自己。
表哥说：“你不要飘，你不要学庄子，应该学孔子入世。”可是我做不到，我总是在做一件事静下来之后，有一个声音告诉我，告诉我一些不切实际的想法，或者一种叫做诗性的东西，然后陷入一种抽像的诗化的表达。就像这样的夜晚，我细碎的情感，一点一点的铺陈出来，爬满了整个电脑屏幕。而在我回来的路上，我的脑海里各种陈杂，五味翻腾。
当我回到办公室的时候，谭绍银与另外的一个哥们儿都睡了，而我说我还得写东西，他说：“这么晚了还写东西，装逼。”我笑了，事实上，写作对于我来说，我是被他牵着走，就像是一种为恋人付出的冲动，遗憾的是，用这个换来的东西，太少太少了。
或许是因为每次写完之后，都会觉得，这是什么东西呢？然后发现感动不了自己吧，就像这样的夜晚，爬出的这些文字，能感动谁呢？对于一个马上奔三的男人来说，该成熟了，可是成熟了吗？我不知道。
我对于喜欢与爱，依旧是单纯的喜欢与爱，而这背后的东西，我不会去想太多，是对是错，我不知道，尽管我不是一个完美主义者，可是我总是不想给自己一个后悔的理由。这就是我认为的不执妄念，不忘初心。当我把这个表现出来的时候，敏敏会问我：“你几岁了啊？”瑞会说：“你小子太冲动了吧！”可是我知道，如果我隐藏了这些的话，我就不是我了，可是老天造我一个容易吗？
有的时候，我想，因为一个人，选择一座城。不是因为选择了这座城能够得到什么，而只是一个在乎的态度，这就够了，至于这背后的喜悲与得失，不是我能左右的，我所能左右的就是我的态度，其他的交给时间与缘分。
苏芩的《这个世界没有谁比你更重要》，这是我今年看到的最好的书籍，我不知道她为什么能够写出这么感性的文字，能够将《红楼梦》的解读与思考以这样一种唯美的形态呈现出来，她说：“原来，对于一个人最深沉的爱，是别离后好好爱自己。爱也有道义，即是：“彼此，倾心的相聚，放心的离去！这就是我们的一生，至少会有一次相遇，可以改变整个生命的轨迹，也总会有一次离别，让你几乎苦干了眼泪。这些聚散，并非命运有意跟你开玩笑。上天爱你，才会让你经历那些起落。因为只有在那一刻，你才无比清楚的认识到自己的存在。如此看来，你认为人生中的那些失意，恰恰成为了血肉丰满的自己。”
我想，或许这就是上天对我的爱吧。
记得鲁豫在采访钟伟强的时候，她说：“人有的时候，真的很奇怪，自己坚持了那么久的东西，说放下就放下了。多年以后的兜兜转转却又回到了最初的起点。”当我看到这个的时候，我想起了蓉姐，我记得那是2007年的夏天，她在民院的图书馆面前，问我：“你为什么就放下了？”
我说：“我给不了她想要的幸福。”
她说：“你怎么保证别人给的了。”
我没有说话，只是将头抬的高高的，看着炙热的阳光撒了下来，洒进了我的瞳孔里，别样的快感。
其实后来，也偶然的有着联系，后来大四的时候，好事者谭俊勇找出了她的照片，我的心沉沉地，然后在一篇文章《青梅竹马，转身天涯》中下了一个血淋淋的断言：
一个硕大的公园，一个优雅的女士，带着一个孩子，她轻轻地说：那年夏天，我们十七岁，我过生日的时候，一个男孩，他为了给我买一张张洪量的CD跑遍了整个小镇，可是终于没有找到，最后买了水木年华，然后羞涩地站在我面前，羞涩地说：生日快乐。
可是终于还是又遇见了。
说实话，在许多人的面前，我是一个自卑者，就像沈从文当年一样，一直觉得自己是一个乡下人，或许也正是因为这样的遭遇，我看了许多遍《沈从文传》，我清楚的记得，在沈从文去世之后，张兆和说：“在整理他的稿件的时候，我才知道，原来他是这么好的一个人。”
我也会是这样的遭遇吗？其实如果真是，我也愿意，因为三年的情书，换得一生的相守，这情调，这浪漫，本身就是一份传奇。会吗？
生命总有许多的河流，无法淌过，像我这样的人，在暗夜之中诉说，诉说中，有你，有我，诉说之外，是我们有过的，和向往的未来的幸福生活。
就像有些决定，是无法淌过的河，因为我以为，只有成为最好的人，才配拥有最好的爱，只有经历过人间的悲欢，才能真正的珍惜你所拥有的爱。所以当一切心动激荡的时候，我总是奋不顾身的想要抓住，尽管我不知道结局摆在哪里，但是与其挣扎浪费时间，不如用心的爱，加倍的爱，只有这样，才能在今后的岁月里，可以像今天这样直率的诉说我想说的话，想起那个人，那段事，那个我想要给的永远，才不会隐隐作痛，辗转难眠。这才是我想要的人生。
生命，从一开始，就像雪花遇到了春天，每一天都是倒计时，想得太多，还不如好好的做自己想做的人，做自己想做的事。因为，人活着，不需要太多的借口，唯一的理由就是我们切身所感的心动。
除此而外还有什么呢？
